嘰咕小屋....o(╯□╰)o

 

虽然当时脑袋里面想的最多的是FAR FROM NEVER里面的It＇s gone forever....

毕竟当时感到的是绝对的悲伤。

 

好吧。

具体点。

昨天跑到隔壁床上，大哭了一场，中途无法呼吸，手脚麻痹无力，终于与老妈通话，最后在干物的怀抱和慢慢拍打中平静...天就快亮了。

 

依旧无法摆脱 - 自己是他人的负担 - 的这种该死的念头。

他是个诱因。

 

虽然我一直都在阻止，最后也无法阻止了。

精神上极度依赖着他。

特别是在这段时期。他的重要性无法逃避。

对他是非常不公平的，如此将对亲人的依赖，朋友的信任，全部压在他的身上，逐渐成为我的一个支柱。

这是十分不公平的。

 

从来没有试过，无法呼吸。

可是无法控制自己独占欲的发作。

无法控制自己想象力的一个极限。

具体点，我不知道脸上应该拥有什么表情，如果某天碰到他们。

干物你是没有错的，他的纵容才会让那些暧昧的事情发生。

而我看到的是，他可以如此开心。

如果，给予的全部都是悲伤，如此疲惫，还不如选择轻松的，令人愉悦的吧？

真的很抱歉。

给予的全部都是悲伤。

抱歉我是一个如此麻烦的人。

抱歉给予你的精神负担，抱歉让你越来越疲惫。

以前就一直说过你比较适合阳光。

如果你遇到了阳光，请珍惜。

 

好吧。

如果不是目前这种该死的失控状态。

完全没有什么影响。

可以确定的是，我只是精神上的依赖。

用“只是”总是有种自欺欺人的味道。

也许在旁人眼里已经可以成为爱恋。

可我没有感觉就是了。

 

讨厌自己受到这种独占欲折磨的感觉。

情不自禁的回忆起那年看到哥姐时候的寒冷，扑面而来的寒冷。

以为自己对于某一个人是特别的，是被需要的。

如果发觉，有人可以渐渐知道原本只有你知道的东西，逐渐变成一个一样独特，或者更加特别的存在，那么，我就是不被需要了的吧。

悲伤与快乐。

会如何选择？

人总会疲惫。

那就放手。

 

只是我没预料到。

当自己产生：真的要开始完全靠自己走过这段最难过的时间。 产生这种念头的时候，我无法呼吸了。

又来了。

这种强迫自己将融进心里的一部分撕离。

 

你说过，如果看到我确实好起来了，就会没那么担忧，那么也就不会如此疲惫。

我会去看心理医生的。

我会让自己好起来。

你可以自由的。

 

虽然这样想会让我目前如此痛苦。

可是我不想让他看到自己如此丑陋的一面。

貌似多这一项也没有什么关系。

可是不愿意。

不愿意再给予他负担了。

 

始终觉得，我在他的世界中淡去，对他的成长会好。

好像很做作的感觉。

 

为什么如此理智的说服自己了。

却会哭到无法呼吸。

 

干物，谢谢你当时在我身边。

谢谢你的拥抱。

那时候其实四肢麻木，无法呼吸，已经失去视觉和触觉了。

真的谢谢。

 

or

 

 

Anyway.

 

Piece by piece is how I let go of you.

 

中秋。

就是要跟家人见面。

烦躁。

羚羊说对了，砸了玻璃，干了一直想干的事情，痛快了，就让它过去。

BITCHES, FUCK OFF.

施音说对了，果然是不应该为了她们来伤害自己。为了让自己不作出更加让自己后悔的事情，伤害自己还是一个很快就能够冷静的方法。

中秋小姨家，他们一家，我和我妈。

老妈胖了，依赖上了网络和手机，真的是寂寞了吧。

但我依旧是无法给予承诺了，太累了，也真的厌倦了，每一次的敞开心扉都是失望，无法理解就是无法理解。

本来希望一吃饭中秋的晚饭，那还不算是晚饭，只不过又是应酬罢了，还不如我自己一个人煮点东西吃，尽管吃的少的不得了。

小姨一家都在逐渐改变，真是一样很恐怖的事情，看着他们一点点丧失自己的年轻时期的敏感，丧失自己特别的东西，一点点成为被生活奴役的麻木的人的一份子。

表弟倒是有开始萌发自己的思想的苗头，不想给予他太多的影响，总是不好的，对一个人影响过于多。

早上逃去了图书馆，办完邮票手机之类的琐碎的事情，一直逃避跟他们一起吃饭，最后还是被逼迫去喝冷去的早茶，

无论如何建议都是没有用的，最后人人都是固执的看着自己的想法，对于手绘班又开始被强硬推销，嘴上说着“最后做决定的人是你，我们是绝对不会做出逼迫你的这种行为”，脸上和语气根本就不是这么一回事情啊，还不是每个人都在给除自己以外的人做规划。

直接说出“我放弃”，真的不想争着说出自己的观点，反正你们也不在乎不是吗？

10：55的盗梦空间。

失望，真的失望。

电影过程就听着他们的碎碎念，为什么不能安安静静地看完？罢了罢了，反正大家都在做一样的事情，呵。

电影完了以后，就开始对这个电影的惊艳，终于忍不住碎碎念，对盗梦的失望。

自己的世界不是真实的，这种想法早在初中的时候就萌发了，估计源头是黑客帝国，那个是真正的神作，盗梦根本完全没法比啊...算了，等会去人人发泄。

在车上对电影的一段评析，最后还不是没人听懂，没人理解。

说出来又有什么作用？

总是让我说出自己的烦恼，说出到底发生了什么事情。

有什么用？

说出来，也不会理解。

 

最后中秋就这样不伦不类的过去。

就连月饼也没有吃上。

所谓团圆？

结果还是AI的那个“团圆结局”让我有种悲凉的团圆的感动。

 

Just sorry but don't push me to anything, please.

No words, no promises.

Sorry hurting you.

But I cannot change, I've already lost my patience and brave.

 

又是深夜。

生活依旧是混乱不堪的。

与妈妈的关系快到达临界点。

不知道什么时候会爆发，随个便吧，只要撑过这么几天就好了。

我就要离开了。

终于离开这个把我一次次拉入深渊的地方。

无法忍受。

听了纯真的死金之类的，发现心脏脆弱的不得了。

一直在心悖。

眼前常常一片漆黑。

也许某一天就这么倒下了。

活着，真的是一件非常累人的事情。

老爸终于给了学费和生活费了。

虽然承诺了开学会再给一笔钱，谁知道会不会兑现？

好累。

真的不会再让任何人走进我的心了。

受他人影响和影响别人都是一件太累人的事情了，也许从一开始就是一种错误。

一个新的开始？

18年的教训还不够让自己彻底失望？

怎么会在19的这一年犯下如此愚蠢，又不能说愚蠢，毕竟是曾经的自己非常纯粹的愿望罢了，呵，最后把自己弄得遍体鳞伤。

貌似任何人都怪不了。

我已经成年了。

我要对我自己负责了。

呵，虽然好像一直没有做对自己负责的事情。

但也不应该有任何推卸责任的举动了。

我，没有办法任性了。

毕竟是这样被教导的。

还是记得18岁就把我丢出去的气话。

语言真的就是缚网。

对自己承诺：
I will not make the same mistakes that you did
I will not let myself
Cause my heart so much misery

这种自我毁灭的行为什么时候才能停止呢？

无法知道也不知道。

他说的对。

我还是幸运的，因为总有一个可以憎恨的外因。

至少很多事情不是真正我自己搞糟的。

可是做出选择的人是我。

《平静》里面说到被社会道德束缚以至于将对父母的憎恨转移到自己身上。

我大概也是这样的吧。

I was so young
You should have known better than to lean on me
You never thought of anyone else
You just saw your pain
And now I cry in the middle of the night
For the same damn thing

突然想起在初中的时候，貌似就写过对于你们的憎恨。

用词非常隐晦，写的时候，手都在颤抖。

这是为什么呢？

到底是为什么不能够直视自己的欲望？

Because of you
I never stray too far from the sidewalk
Because of you
I learned to play on the safe side so I don't get hurt
Because of you
I tried my hardest just to forget everything
Because of you
I don't know how to let anyone else in
Because of you
Im ashamed of my life
because it's empty
Because of you
I am afraid
Because of you
Because of you

That's quite true.

But I'm grown up.

How can I just blame it all on you two?

That's too childish.

这就是束缚住我的东西？

阳光，还是不要强求的好。

我只希望，还能继续呼吸。

 

每一次听LIAR都会哭。

 

You tell me that you're lying.

But I know it is not true.

You say you didn't do it.

But I know it was you.

If I tell you that I love you.

Would that make me a liar too?

今天，应该是昨天了。

非常艰难地起来。

定的是10：30的闹钟结果最终2：00左右爬起来。

明明睡着的时候对自己说，一切要正常起来。

 

乱翻歌。

找“失眠“有关的精选集。

LIAR- Jay Jay Johanson

眼泪居然就出来，在眼眶打转，最终还是没有流出。

 

放弃了咖啡计划，再看EYES WIDE SHUT.

看完以后。

开始咖啡。

中途妈妈打电话过来说冰箱有吃的。

对了。

要吃饭。

 

有剩饭，洋葱，番茄，鸡蛋，切好的葱花。

那就炒饭吧。

 

奶泡打得一般，蒙牛奶味太重了。

咖啡很好。

 

番茄过沸水，脱皮，切块。

橄榄油，看着番茄一点点丧失形状，用木铲嚼碎，成糊。

 

完了，找到汪峰，那首妈妈。

哭了。

 

妈妈，我不能回到你的怀抱。

因为我们是终将要独自面对这个世界。

我不会对你说出我的痛苦。

因为那是我最后的坚强。

我狂饮暴醉到天明。

因为我害怕那致命的夜的清醒。

别担心。

死并不可怕。

可怕的是孤独一个的感觉。

无人问津强颜欢笑。

像一个找不到家的方向的弃儿。

每当那失落的感觉包围着我。

我都会静静地望着这个世界。

我不知道是我忘记了这个世界。

还是它忘记了我。

妈妈，你听见了吗？

妈妈，你帮帮我。

 

 

做完饭，发了照片给朋友和妈妈。

这么多天来第一次主动跟妈妈联系。

 

家里始终是自己一个人。

洗澡，给纹身上药。

写影评。

中途接到朋友电话，却感觉陌生。

继续影评。

一阵毛骨悚然，自己一直都是一个人。

不理，影评。

窗帘架子突然整个坠落，差点中头，再一次。

还是一个人。

打电话给朋友。

将声音调整到正常。

听到对方声音的时候，其实已经不知道说什么。

机械的用以前的模式将对话，其实就是单方面的乱侃瞎说。

挂了电话，影评到了一半，没有了继续的欲望。

撑着完成。

家里还是自己一个人。

 

一点多了。

打电话给了妈妈。

说是快到家。

 

家，是什么？

 

 

纹身很痛很痛很痛。

从第一针开始就疼得不得了。

习惯面无表情忍受所有的疼痛。

纹身师傅以为我痛觉迟钝。

怎么可能呢。

对任何触碰都敏感的皮肤怎么会对痛觉迟钝。

 

 

很困。

睡不了。

 

纹身偶尔刺痛。

颜色变得妖冶起来。

 

一瞬间回到整个暑假，整个考试周还没有开始的状态。

多好，傻乎乎地担心乱七八糟的问题。

哈哈。

初音打到第六遍出现RP最好的时段。

更加睡不着了。

一瞬间平静下来。

 

ALL BY MYSELF.

U R right.

 

It's all my problem. It's too agressive that the way I understand the world. The one who cares for me most is only myself. Take care of myself. Thank you.

 

还是无法入睡。

It's a wild world.

There's a lot of bad and be awared.

 

整理pub music算了。

 

 

 

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。

BRIAN JUSTIN终于复合了。 308....永远不会忘记..

Justin: Mr. Kinney?

Brian: Taylor...Come in...Sit down...You wanted to see me?